Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj susjed
kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
' 'Ma, kupila sam računalo pa mi stalno javlja da imam poštu!
Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene
svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na
svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno
opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."
PRVA BRAčNA NOć
Oženio se Crnogorac. U spavaćoj sobi, leže jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
Kako se osecaš dragi?
Umoran, eto kako.
A šta cemo mi sada da radimo?
Da spavamo, normalno!
Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo pomazi...
Ma šta je s tobom avetinjo jedna, gdje cu ženu sad buditi!
***********************************************************************
Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:
Daj mi dvjesto grama bureka!
Je li za poneti?
Ne, no ću tebi ostavit'!
************************************************************************
Sretnu se dva Crnogorca.
đe si jadan ne bio?
Evo me...
A kako si?
Dobro.
A što činiš. Radiš li đe?
Ne.
A kartaš li se?
Pomalo.
A jebeš li šta?
Ne ja nikako..
A što ne, jadi te ne znali?
A što, oce mi ko reć fala?
************************************************************************
Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove. Jahali, jahali, i naizad ugledaše sokola kako leti. Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti. Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa. Puca i Njegoš, sokolu ništa.
E sve sam vido u životu, al da leti mrtav soko... - kaže Njegoš..
*************************************************************************
Opljackali Crnogorci banku i odneli džak para. Sede kuci i kaže jedan:
E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!
E što da ga brojimo jado, pa pisaće sutra u Pobjedi kolko smo ukrali!
**************************************************************************
Sedi Bog, a Sveti Petar mu dovodi one koji su stigli.
Dovede Amerikanca koji priča šta je sve izgradio itd.
Bog ga sasluša, digne se, pruži mu ruku i kaže mu:
Svaka čast. Izvoli u raj.
Dovede Sveti Petar Francuza. Ovaj priča o svojim uspesima u životu, o radu itd. Bog se isto tako diže, pruži mu ruku i posla ga u raj.
I Rus je imao zasluge koje je Bog nagradio na isti način, tj ustao, pružio mu ruku i poslao ga u raj.
Dođe na red i Crnogorac. Priča gde je bio direktor, koja je odlikovanja dobio. Sluša sve to gospod Bog, sedi, odmahne rukom i kaže mu:
Ajde i ti u raj.
Sveti Petar to gleda pa pita:
Ja bih Gospode nešto da pitam.
Pitaj Petre, slobodno pitaj.
Vi se svakim pozdraviste, ustadoste i poslaste ih u raj. Jedino
Crnogorca nekako kao od bede. Zašto?
E Petre , Petre. Ja sam Bog, nisam budala. Nisam lud da se dignem da mi sedne na mesto.
***************************************************************************
Zezaju se unuci sa djedom i stave mu Viagru u čaj.
Ode djed napolje i posle nekog vremena se vraća sav upišan.
Što je bilo djede što si upišan.
Stanem ja da pišam, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće.
*****************************************************************************
Pita prolaznik policajca:
-Oprostite, gdje je pošta?
Policajac će ponosno:
-To znam! Pitaj me nešto teže!
***********************************************************
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaze Haso:
- Majstore, daj pusti malo taj air condition...!
A Mujo ce: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake...!
***********************************************************
Tema: VICEVI, KARIKATURE, SMIJESNE SLIKE (Posjeta: 11504 vremena)